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其实我早就想写点东西来纪念自己所谓的爱情。
我一直不知道该如何形容自己的性格，而每一个熟悉我的人对于我性格的描述都各不相同。而我，是喜欢放纵的。常常在漆黑的夜里醒来，望着深深的夜色，点燃一根香烟，闻着指间淡淡的烟草的味道，就那样什么也不想，直到困意渐渐袭来。
我想我喜欢的男人应该是干净整洁的，有着一丝不苟的直直的寸头，喜欢穿罗宾汉或是Lee牌的牛仔裤和淡蓝色的三宅一生的棉布衬衣，对了，他还要穿一双棕色的翻毛皮鞋，最好忘记系鞋带，这样我们就有了相遇时开始的理由。而我，在那一天，最好是能够穿着一件白色的男式衬衣，一条磨的起边的及膝牛仔裙，和一双枣红色的短靴。我喜欢长头发，就让我的长发在空中散乱的飞扬，隐约间有着沙丘香水淡淡的味道。五月的一个清爽的早晨，我们在某个咖啡屋门前相遇，接着就该是一场经典的浪漫爱情故事的开始了。
是的，这就是我想象中最完美，最能让我感动的爱情。
但是现实呢？我还没有遇到至今可以让我感动的爱情，哪怕是一点点。我每天独自一个人游荡，独自吃饭，偶尔去逛街，每天很少出门，窝在屋子里上网，写一些无聊而伤感的文字，有时也用来换一点钱，不过很快就花出去，买八百块钱25毫升的CD或是兰寇眼皮都不会眨，一次可以吃掉十根哈根达斯的冰淇淋。一直穿着三宅一生的棉布衣服，贵的要死却又毫不起眼 。已经好久没有认真吃饭了，每天只是靠水果和牛奶活着。也已经好久没有和人做爱，无论是喜欢的还是不喜欢的，因为没有感觉。有时我想，我是不会拥有爱情的，也许，是真的不会。一个人的命运和他的性格有关，而我的性格注定我是一个与爱情无缘的人，或许我也有过爱情，如果那也算是爱情的话。
熟知我的人都知道我是只吸一个牌子的香烟的，是那种细细长长的，有着银白色的外表，和浓烈的烟草的味道，只是因为那是他喜欢的香烟，我的第一个男人。
像我这样的女人，是注定要一个人生活的，也许会偶尔遇上一个让我有一点点心动的男人，但也仅仅是偶尔。而他，就是这个偶尔的例外。
还记得我们初次相遇的时候，他也有着一丝不苟的直直的寸头，不过那是摩丝或是发胶的原因。他穿的是一件很白很整洁的白衬衣和深蓝色的西裤，都是雅格尔的。指间夹着一支细细长长的香烟，烟雾萦绕间隐约着他那张迷离的脸。那时我还没有像现在这样颓废和放纵，所以我喜欢的男人在那一时刻也与现在是不同的，喜欢成熟男人的内敛和深沉，男人的经验，男人的沧桑，男人的智慧，男人由岁月累积的一切在当时的我的眼里都光芒四射，不过我想当时或许我还没有爱上他，毕竟当时我只有19岁，而他已是有家有业的而立之年的男人。但是我还是对他很迷恋。而对他而言，我是一个不谐世事的小女孩，单纯而简单，及其容易的勾起了他父亲般的爱怜，而我对他的迷恋也会很容易的满足他的虚荣感，所以，最后，我们还是走在了一起。
我喜欢把手放在他宽大的手掌里那种温暖的感觉，让我的心里很塌实，幽静的夜晚，当他手抚过我的每一寸肌肤，当他的身体毫无缝隙的覆盖在我的身体上时，我感到了一种作为女人的快乐，真正的女人的快乐。与他相识是在六月，我的生日也是在六月，而在我20岁生日的那个夜晚，我把自己给了他。我没有让他看到从我身体里流出的血，我怕它是蓝色的。望着墙上挂着的大幅婚纱照，曾经年轻的他和他的曾经一样年轻漂亮的妻子，他们幸福的笑容下映着我赤裸着的年轻饱满的身体。而躺在我身边的，却是别人的丈夫。
他静静的躺在我的身边，轻轻的点燃一根香烟，慢慢的吸。烟雾一点点的将墙上的婚纱照笼罩，然后完全看不见。
那时，我刚刚上大二，每天不去上课而逃课去陪他。他没时间就自己在大街上闲逛，有时也去图书馆，拼命的看一些中外名著，然后写一些无聊的文字，偶尔也会发表在校报和一些杂志上。也很少和同学在一起，在他们的眼里，我是一个不折不扣的另类，每天独来独往，不与任何人来往，所以从大一开学到大四离校一直都没有任何男生对我有任何好感，也没有任何女生成为我的朋友，不过我的性格就是这样，我从不会在乎别人对我的看法是如何。自从15岁生日的那一年父母离婚后，我就再也不在乎别人看我的眼神了。所以我也不会在乎他的家庭和他的妻子。
在学校主楼的后面有一座不太大的小花园，有一座人造假山，小喷泉和休闲长椅。白天的时候我常常坐在一棵梧桐树下的椅子上，膝头摆一本小说，懒懒的斜倚在长椅上，树上的梧桐叶子随风轻轻的飘落在我的身上，直到我倦了睡去。傍晚的时候，就常常会有很多对的恋人在这里卿卿我我，剩我自己独自驻守着堡垒，躲在一个连空气都弥漫着爱情但是却远离我的角落。
是的，我的确是什么都不曾在乎着，也的确是什么都不曾放在心上，但是，我也有我的将来，而我的将来又会怎么样呢？他是不会给我将来的，那是一个游戏，游戏的规则是不可以打破的，我冷笑着紧紧的咬着嘴唇，我的将来只有靠自己。我也很清楚的知道，如果将来会有什么不幸，也是我自己该得的结果。我只有20岁，沉重的20岁，让我一个人负担着全部的20岁。我爱他吗？我经常这样的问自己，爱吗？也许是爱的，也许是曾经，也许根本就不曾爱过，那份难以启齿的感情就如同一条毒蛇，用它的嘴一点点的吞噬着我的心，啃咬着，让我的心底永远沉浸着浓浓的苦涩和酸楚。我无法倾诉，无法挣脱，带着一段段一丝丝如同蛛网般粘稠的幽怨固守着自己所谓的坚强，然后装做什么都不在乎，什么都无所谓。
现在想起这些的时候，我已经没有了任何感觉，仿佛就是在做梦，梦里走到尽头，却不知道苏醒。就像一个人做在电影院黑暗的角落里，看着屏幕上别人的悲欢离合，而在生活中扮演着另外的角色。还剩下什么呢？我把自己生命中最灿烂最完美的三年给了一个我到现在都不清楚自己爱不爱的一个人，从19岁到22岁，为了一个别人的男人，我从一个快乐的女孩子变成一个心情落寞的女人。
现在的我，已经是一个25岁的稍稍有一点对爱情产生了倦怠和疑惑甚至有一丝绝望的女人，没有了爱情，我会活的更好，事实上，我一个人的确生活的不错，没有牵绊，也没有担忧，偶尔也会有不同的男人过眼云烟般的从我的生活中匆匆掠过，先是吹皱一池春水，然后毫无痕迹的如飞雪般悄然逝去。有的凭添几分伤痕，有的凭添几分无奈，有的凭添几分幽怨，也有的，凭添几分美好的回忆。
镜子里的我依然美丽如往昔，岁月还不曾侵犯我的身体，虽然这年轻美丽的身体曾被一个男人烙下如此深深的痕迹，25岁其实还很年轻，却被这看不见的伤痕紧紧的包裹，变成伤痕累累的52岁。
杯子里的酒快喝光了，琥珀色的液体衬着晶莹的高脚杯，仿佛整个世界都沉浸在诱人的欲望里。微微荡漾的酒息弥漫着，恍惚间情人的微笑。我是真的渴望得到爱情，哪怕与我想中的相差甚远，哪怕不是最完美的爱情，但是，我是真的希望能有一个与爱情相遇的机会，柳絮般拂过我依旧青春的容颜，让我干涸的身体重新变的丰盈饱满。有一个人会在我点燃一根香烟时轻轻的替我掐灭，有一个人会偷偷的喝光冰箱里的啤酒只是为了不让我整夜的宿醉，有一个人会每天早上忘记系鞋带就为了能够感受到爱人给自己绑鞋带的温暖，有一个人，有一个人不会在乎我的过去，不会在乎我的颓废和放纵，不会在乎我的落寞和迷茫。可是，可是这个人又在哪里呢？人海茫茫之中的偶遇，陌生地方的重逢，擦身而过的慨叹，回眸一笑的倾情。
六月了，又是一个六月，又是我的生日，六月的天气里，六月的气息弥漫着我的身体，将我紧紧的包围，轻轻的搅拌着我曾经的六月的记忆。快乐的六月，悲伤的六月，放纵的六月，糜烂的六月。而六月的天空，一片荒芜，寸草不生。
六月的天荒了，我的心，也荒了。
六月天荒。 |
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